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不知道这个世界上，是谁发明了等待这个词。如果，我是这世间的造物主，我希望能够把这个辞藻给抹杀了。只是，也许，仍然会有其他的词语来代替这个含义。我只是，不喜欢等待这组词，或者，是我等待得太久了，所以，有些倦了，疲了。

不管是人还是事，我都不想要等。这也许，便是我喜欢Y市的原因。比较小的精致小城，没有大都市的繁华，却也是该有的都有。大街上，偶尔人来人往，但不会车马如龙，像北京那样动不动塞车。我真的不喜欢等待。一辆公交，它的下一班次世间是5分钟后。我从家门口走到公交站点，站在公交点等3分钟，5分钟是我的极限，再没有我要的公车来，我会直接打的走。

我们家楼下有一家建行，取钱的时候，总是满满的人排队。有一次，同事结婚，需要包红包，我想着明天上班前要带去，就拐下楼去取钱。但排队的人有5个。我妹拉住我排队，我说你先回家，我去另外一条街上取。那边还有个建行。我妹说：老姐，就5个人耶。是，就5个人，但我宁愿花8分钟的时间走走停停，沿街欣赏风景，我也不喜欢用5分钟的时间，花在无聊的等待上面。当我到了另一条街上，那条街的ATM机3台都坏了，没办法取钱。我还是不希望回去等。我回去了，晚上十二点多下楼到机器前取钱。因为晚上没什么人，不用等。我妹说我自己找罪受。但我觉得，与其让我等，不如就这么办，我更自在。

我是个急性子，很多事情，我不喜欢一而再再而三地去等。只是，有些人有些事，我们不得不，又或者说心甘情愿去等。或者也许，就是这些人这些事，消磨了我的等待，让我开始变得害怕，害怕等待的那种不安和焦躁，在其他事情上，我再也无心等待。

我不知道，什么时候起，我开始也成为别人等待的那个。而那个等我的人，除了苏凡，不会有第二个。

我不知道，苏凡在我家楼下的滑梯上坐着等了我多久。当我“披星戴月”地回巢的时候，我甚至没发觉，有一个人，从我一进小区的门口，就一直目不转睛地望着我。当我眼看着从他面前穿过的时候，他从滑梯上腾立起，拉住了我。

--怎么这么晚？

--是啊，这么晚，你又在这里做什么？

我已经从宁恕那知道了，是苏凡让他来找我。人有时候就是这样，明明知道，一个人是为你好，所以，才做出一些你以为对你来说是伤害的事情。但你就是只记住了那个伤害，没有想起，那个人的好的本意和出发点。当我看见苏凡的那一刻，我没有想到他已经坐在这里等了我多久，他是不是因为担心我，所以一直在这里等我。我只是，记起了宁恕说的：苏凡告诉我。

--你又在这里做什么？为什么你，那么无聊去找宁恕？你知不知道，这样做，让我有多尴尬，有多狼狈。

--对不起。我的怒火已经让我看到此刻受着我责骂的苏凡，是不是和我在上岛咖啡时面对苏凡的一样，那么狼狈，那么不堪。我们只看见了自己的伤痕，却往往忽略了别人的伤害。

我记得小时候，我对那些喜欢我的男生，总是出言不逊，我很讨厌他们，我觉得他们干扰了我的生活。他们的追求让我觉得丢人，我甚至用对待讨厌的人的心态去对待他们。我总以为，我经历了言尘、夏之丞，我知道了如何喜欢一个人，如何放低自己的姿态，如何为了取悦一个人心甘情愿践踏自己的自尊，以为，自己经历了这些，会变得懂事。但我，还是那么肆意对待喜欢我的人，或者说，更变本加厉。

我不知道苏凡说着对不起，任我骂了多久。他没有解释，没有抱怨，只是静静地维持着拉我的手势，静静地听我抱怨，听我谩骂。当我眼泪流干了，当我骂道筋疲力尽，当我想着，要回家了。苏凡默默地走开了。我一层层爬上楼梯，经过楼梯的过道窗口，我看着苏凡落寞的背影，我这才发现自己的卑劣。

也许，我不是一个配得到别人喜欢的人，所以，直到今时今日，我依旧单身。我不是一个懂得去如何珍惜别人心意的人，我只是很自我地，在在乎自己的情绪，去一次次贬低自己，不要脸地去靠近那些我觉得我喜欢的人，我愿意对他们好的人。

我没有勇气，冲出去，和苏凡说抱歉。但我心里又变得不安。我想起苏凡的好。当我会考不去念书的时候，是他冒充不知名的网友，劝我不要来上网，要好好学习；当我在论坛上因为他的初恋女友受到众人的责骂的时候，是他站出来让对方适可而止；当我觉得我孤单，身边没有男生喜欢我的时候，还是苏凡，他说着喜欢我，对我好。

孟丽渝问我：了不起的苏米同学，你在犹豫什么。你要长相，人家有；你要至少和你一样的本科学历，人家也有；你要人家不是无业游民，好，人家也有工作了也不是。你说你要有感觉的，你以前对他有好感的啊。你差点喜欢上他的，你忘记了吗？

只是，有些东西，过去了便是过去了。这句话，苏凡也对我说过。苏凡曾说他从前喜欢过我，但是已经过去了。但没隔多久，他却又告诉我，他喜欢我。我不知道，他这个喜欢是一直都喜欢，还是断断续续喜欢了不喜欢，不喜欢又喜欢。或者说他从前喜欢，然后忘记了，遇到我，即使我变胖了，仍然勾回了他从前那种恋慕的记忆。不管怎样，苏凡的心态是怎样，但在我这里，我的心里已经住进了宁恕，即使没有宁恕，也有夏之丞这个替补。

如果旧的人没出去，新的人又怎么会有位置住下。我没有那样的勇气，去迎接新的人，而忘记旧的人。我不知道，这个新的人究竟能带给我什么？哪怕这一刻是好的，但我不知道这份好可以维持多久？就好像黄先生，我准备对他坦承接纳，但他却给予我致命的打击。他带走了我最后的一丝信任和对爱情的憧憬。

也许，苏凡如果是我工作上新认识的人，我对他没有存在过去的种种记忆，那些让我想起过去种种或悲伤或美好记忆的存在，那么，或者，我可以尝试，让自己的心不要那么狭隘，不要那么小心翼翼，我可以尝试接纳他。不管到最后他是真心对我还是假意后的背叛，都无所谓了。

我究竟当苏凡什么？怎么想，自己也搞不清楚。我和夏之丞现在的暧昧关系已经彻底结束。偶尔他联系我，说的也是无关痛痒的对话，他有女朋友后，我已经有点麻木，或者说，他现在对我来说，已经不是那么陌生的人，我已经不会再觉得他是多么高高在上，已经没有那么让我觉得触不可及。他在线或者下线，已经引不起我任何反复的情绪波动。他上线了，你在，好，你说什么我答什么。你不在了，我也不会再留言什么。

忘记和夏之丞聊什么，聊着聊着，我提到苏凡的事情。他说，我不知道他是不是真心对你，毕竟，我不是当事人，他心里想什么，我不敢保证。但我知道，你应该试着走出去，多认识一些人。不管这些人之后是不是对你造成什么伤害，但起码，你走出去了，才有幸福的可能。

所有的人，都在告诉我应该怎么做。我也希望，我能按照他们说的那么做。但我心里的矛盾和纠结，在意的东西，不相信的东西，真的太多太多。我试着假想自己真的和苏凡在一起。但我的头脑里立马闪现他过去女朋友的头像。是啊，他浙江艺校的那个女朋友，还在不久之前，到过我的空间。也许，两个陌生人，真的更适合一起。是，你有你的过去，但我不知道。

和一个学弟聊天的时候，他谈起他的女朋友。他说他需要出去应酬，有的时候，领导会开包厢，叫些包厢公主来KTV，他当然也会顺着领导的意思搂搂抱抱下。他解释对，他是有点花心了，对，他这么做很差劲。但形势逼人，他不想在领导中有不好的印象。别人这么做，你不这样，你就是装逼了。他问我，当他女朋友问的时候，他应该怎么回答。

--请你一定不要告诉她，你这么做了。当然，我们没有本事骗谁一辈子，但当女方知道的时候，大多数，会打翻醋坛子，心里会不舒服不自在，到时候，你的坦诚，就不是坦诚，而是成为你犯罪后的坦白从宽，抗拒从严。但多数情况下，你犯罪了，就是犯罪了，顶多少判你一点，判还是要判。

他很疑惑，那么，难道你们女生宁愿被骗，也不希望知道事实的真相。

--如果是我，我还是希望知道事实的真相。那个学弟很纠结。好吧，你们女生到底在搞什么，说也不是，不说也不是。这就好像我对苏凡的心态，知道了他过去的事情，在乎也不是，不在乎也不是。选择他也不是，不选择他也不是。既然那么麻烦，我为什么要做这么麻烦的选择，我为什么，不跳开这些麻烦，去选择其他人。

或者，是我太懦弱没有勇气，我终究是觉得对苏凡抱歉，但没有saysorry，更没有说谢谢。

妈妈经常说你老大不小了，我也不催你结婚，但你25了，你现在要开始找男朋友，过2、3年，然后才能结婚。她开始念叨：政府办秘书室有个男生不错，180，长的白白净净的。

我说：好吧，见面，见面。那你安排好了。

我知道自己的年纪差不多要谈恋爱了，哪怕是结婚都不为过，与其去等待那些不可能的人，不如重新开始。既然是重新开始，那就只能是完全的陌生人。

苏凡，只怪我认识你太早，对不起。