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从苏凡的嘴里吐出喜欢两个字，我觉得比从言尘嘴巴里吐出还困难。我觉得，我总喜欢去想象一个人，想象一个人的好与坏，想象一个对我的好与坏。

夏之丞曾经这么回答我：苏米，我觉得你眼中的我，十之八九不是我，你所认识的夏之丞，只是你想象中的夏之丞。

那么，言尘呢？苏凡呢？这些我从来没有像对宁恕一样每天呆在同一个空间待足8小时的男生们，究竟，我眼中的他们，有几分才是他们真实的面貌。

孟丽渝说：这些年，苏米你已经习惯了把自己放在卑微的境地。你找不到自己的优点，一些足够去吸引男生的优点来肯定你自己。

老6说：你竟然说喜欢你！我解释，他说的是曾经，曾经不代表现在。但老6显然比我还激动：傻瓜，曾经虽然不代表现在，但也不代表现在不是。不要用你的浆糊脑袋去猜度什么。直接问他。问他是不是还喜欢你。问他这么天天拉着你逛街吃饭什么意思。

当苏凡表情奸诈的对着我说道，我曾喜欢过你的时候。我想象着自己会不会掉泪，然后异常激动地投入苏凡的怀抱，然后，突然从背后的小墙壁边，小草丛里钻出言尘、宁恕、夏之丞、游离之类的男男女女，他们戳着我的脊梁骨，指责我痴心妄想，白日做梦。

所以，当苏凡说出那几个字的时候，我本能地撒开腿跑了。做作！我突然想起苏凡对我的另一评价。我这么大惊小怪的，他是不是会点着我的脑袋，骂我做作。是啊。我跑什么？小样什么？做作什么？人家说了是曾经。

当我跑开百米的距离后，我感觉某人一个箭步冲将上来，擒住了我：你跑什么。喂，你不是很想让我在你朋友面前冒认是你男友吗？我们还没开始演练，你就已经自己窜开，我怎么帮你。

---你只是为了要帮我演练的啊。我有点小失望，但同时松了口气。--可你干嘛要帮我？

--因为我曾经喜欢过你啊。他再次语不惊人死不休抛出那句告白。

我想，那应该算是告白吧，虽然，是迟到7、8年的告白。

我不知道我那天是怎么被苏凡送回家的，回去之前，他还又带我去了次游离父母新开的美容中心。我想他估计是想拉着我去那边晃荡晃荡，看看是不是能碰上游离，早日为我报仇雪恨。但很遗憾，游离不再，就连游南也不在。在的人只有她那过去的赌徒父母。

他们自然不知道此刻拉着我的手的苏凡，是他们女儿过去暗恋的对象，很可能，现在还念念不忘。但他们认识我，他们只知道，我过去是他们女儿最好的朋友，却不知道，我们已经闹翻分道扬镳。他们看到我很热情，特别是看到苏凡拖着的我的手，表情更雀跃了。

--呦，苏米，好长时间没看到你了。这你男朋友吧，长的真不错。游离还在对面吃宵夜呢，我给她打个电话。

--不用了阿姨。我赶紧制止住她。虽然，我很想拉着苏凡在游离面前耀武扬威一翻，但我宁愿不要看见游离。阿姨，我们就来问问那个精油套餐的事情。

--上次在这边办了个套餐，她要出去了，可能要等到下个月才回来，还有4个疗程没弄，时间上有没有限制。

--不会啊，有限制阿姨也会帮你和小妹交代下。苏米啊，你去找游离吗？就在对面那家鱼庄吃鱼，不远，你们都过去吧。没什么人。就她和她男朋友。

男朋友。我听了眼珠子，差点没跳出来。--不用了啊，也挺晚了，我就不打扰游离和她男朋友约会了，我就是来问问套餐的，那阿姨我先走了，改天再来找你们玩。

我觉得我真他们的虚伪，我彻底堕落了，我对着自己最讨厌的人的妈妈，我居然可以脸不红心不跳地甜腻腻来一句阿姨。还可以当着什么事都没有发生一样，说着改天再来找你们玩之类的客套话。

苏凡很想拉着我去找游离，但被我及时制止了。我差点没哭出来。--我不想见她。不想见，可以吗？苏凡，拜托你，我不想找你帮我报仇，也请你不用再帮着我。你这算哪门子报仇啊。还掏自己腰包的钱，帮他们家消费。蠢死了。

苏凡是一个比较不苟言笑的人，还是被我的举止逗笑了。--这明明是谁缠着我，使尽浑身解数要勾搭我给她演戏给她报仇，现在，自己又打退堂鼓。

--算我错了，行吗？苏凡，你松手。不要带我过去，求求你了。

--好吧。傻傻的。

不知道为什么，自从听了他为过去告白的一翻话后，我看他都觉得浑身起鸡皮疙瘩。他来句什么傻啊之类的词，我都觉得，我们的关系是不是又进了一步，有点堂皇。

年前，苏凡还是来了趟Q市，开着他的小奥迪，到我H大的住处。这次的行程，他没带什么小张还是小李的，就他自己一个。我因此大为怀疑，一向和他妈妈关系不融洽的苏凡，是不是和他妈妈的关系大为改进。不然怎么能帮我要到2排4号的演奏会门票，不然怎么能一次次在别人上班的点，开着小奥迪到我的跟前，就为了要让我请他吃H大的泰式火锅。

我当时喝了点小酒，很不要脸地问了他，苏凡，你喜欢我什么？他足足盯了我有十几秒，把我看得眼睛忽上忽下忽左忽右到处闪躲。他被我的举动再次逗乐了，反问我，你说我喜欢你什么。

我鬼知道你喜欢我什么嘞。难道喜欢我过去的年轻貌美。我话还没到嗓子眼，就把自己生生吐到了，赶紧在被他笑掉大牙之前，把话咽了回去。

--我不知道。答得超没底气。

--反正，我现在又不喜欢你了，你好奇什么。过去的便是过去的。

过去的便是过去的，过去的便是再也回不去的。这句话怎么这么耳熟。恩，夏之丞曾经对我说过。

大学毕业后，老1结婚，我鼓足勇气加了夏之丞的号，我隐晦地通过各种暗示，告知他我自己的心意。我会自己炸着鸡排，包着寿司，把图片拍得美美地，发给他。

--夏之丞，这是我自己做的。怎么样？

--哦，还好。他答得比较敷衍。

但我依然百折不饶。

夏之丞喜欢看动画片，喜欢海贼王。我这个从小都几乎没看过什么动画片的人，居然也下了几部宫崎葵的动画看。那部动画片的名字叫《千与千寻》，不仅看了动画片，我还下了那部动画电影的主题曲。我一看完，我就发短信告诉夏之丞，这部动画片怎样怎样。但其实，我真的不喜欢看动画片。

不喜欢看动画片的我，还是继续不断看着动画片。夏之丞和我说《机器人瓦力》不错，我就去看瓦力。我看夏之丞看过的所有动画片，我甚至自己会去找一些动画片看。然后，告诉夏之丞，这部动画片不错啊，推荐你去看。我们聊天的话题等于又多了一个。

夏之丞喜欢海贼王，他让我帮他找短信铃音的时候，我到处百度有没有和海贼王相关的短信铃音，只是为了讨好他。虽然，我帮他找短信铃音这件事，本身就在讨好他。

喜欢夏之丞的这段时间里，我充分拓展了自己的业余爱好。夏之丞喜欢去健身。他的日记里经常写着今天我在健身房看到谁谁什么事情。然后，我会第二天立马也奔去健身房，虽然，我都在和别人聊天，但再隔天，我便也能对着他说，昨天，我去健身房遇到什么什么人，发生什么什么事情。

夏之丞喜欢的明星，我绝对不会说讨厌，夏之丞讨厌的人，我也绝对不会说喜欢。什么时候起，我开始渐渐发现，我在和夏之丞一次次的聊天中，渐渐遗忘了宁恕，遗忘了言尘。

夏之丞成为我那几年最大的依靠。我沉溺于他的光芒下。我往往容易把一个人看做是我的阳光。我觉得我喜欢了夏之丞，我忘记了言尘，我忘记了言尘带给我的伤害，是夏之丞和我之间的聊天，和我之间不断的互动带给我的抚慰。我觉得，他就是我遗忘悲伤的良药，他就是我的阳光。虽然，事实证明，他从来不是我的阳光。

我没有对夏之丞说，夏之丞我现在还喜欢你。我只是不断地重复，夏之丞，我老大喜欢你，很喜欢很喜欢你。夏之丞，我之前帮我老大看你，看着看着，就觉得你还不错。过去还蛮喜欢你。

那时候，夏之丞就这么回我：时间会带走一切。过去的便是再也回不去的。每个人都有曾经喜欢过的人。到最后，不管是谁，包括你，苏米，也能找到属于自己的那位mrright。

是啊，我会找到自己的mrright，而这个mrright不可能会是你，你是想告诉我这些吧，其实，你也在隐晦地拒绝我。

所以，当苏凡告诉我，过去的便是过去的时候，我除了缅怀夏之丞，我除了伤感，更止不住的是，想起那些青葱岁月里陪我走过的人们。包括宁恕，包括言尘，包括夏之丞，包括游南，包括孟丽渝，也包括游离。

有些人，我们总以为总会留在原地，到最后，对方离开的时候，我们总显得堂皇。如果，这世界上，每个人都能停留在原来的地方，那么，应该是一件神奇有趣好玩但却永远不可能的事情。

就好像，夏之丞永远是夏之丞。是那个身高185，长相白净，性格温吞感性，优柔寡断，即使身边不乏追求者，但永远自己一个人的夏之丞。但就像夏之丞说的，我们不是学生的年纪，所以，夏之丞，不会是永远的夏之丞，至少，不会是我所期望的夏之丞。

我常常对S说，我是一个势利的人。所以，S给我介绍男朋友之类的，我总会问，他工作怎样？我的势利对夏之丞也不例外。所以，夏之丞没有工作的时间里，我对他的热情瞬间消逝，我没有能耐去喜欢一个不工作靠父母养活的温室里的花朵。更何况，那是一个不在乎我是不是喜欢他，是不是需要我去喜欢他的，一个不爱我的存在。

夏之丞对我很好，所以，大年除夕夜，他送了份大礼给我。夏之丞，继去年主动发信息给我道新年好后，2012年又无声无息了。我虽然说着夏之丞没有工作，减少了对他的喜欢，但还是会算在乎他。

我曾经和夏之丞说：夏之丞，当我每年还给你发生日祝福短信的时候，证明我还是在意你；当有一天，我忘记你的时候，我就再也不会给你发短信。

有时候真正忘记一个人，不是不联系，而是他就站在你面前，你仍然可以很坦然地相处。但24岁的苏米不知道，觉得忘记一个人最好的方式，就是把自己对他的感情冷处理。所以，夏之丞25周岁生日那天，苏米没有再发送祝福短信，新历的，农历的。

没有给夏之丞发短信的我午夜0点还躲在被窝里瞎想，一直以来，都习惯了我每年农历新历连续发生日快乐的短信息的夏之丞，突然有一年，我不再发短信了，他是不是会不习惯。但我似乎忘了一点：即使如今，我和夏之丞之间从陌生到熟悉，那也只是略微熟悉，这层浅陌的关系还不足以，让过去几年里，我从来不曾参与过他人生的人，成为他一转身看不见的牵挂。

2012年的大年除夕夜，夏之丞没有同2011年那样给我主动发新年快乐的祝福短信。我憋不住，十点多就给他传了过去。每个十分钟看一次短信，一有短信铃音出来，我就抄起手机。但直到半夜十一点多，他才回复了一条：新年快乐！夏之丞贺。不知道是不是群发的，我有点闷闷不乐地开了电脑上网。

凌晨2点多，他上线，问我：是不是以后都会留在Q市。我很开心地答复：是的。其实，我从来没有想过要留在Q市多久。我只是骑驴找马，觉得这份工不错，我就蛮做着，到有一天，我可能找到更好的出路，而这个出路刚好在Y市的话，我肯定冲将回去。

也许，我骨子里认定了我和夏之丞之间不会有开始，所以，我很相信，这座让我暂时留下的城市，总有一天，会在我对夏之丞彻底遗忘的时候，大义凌然地选择离开。

但我还没完全忘记夏之丞，我对他还留有残余的感情，所以，我哄着他，希望他多联系我。所以，我告诉他：是的，我会留在Q市。

他打出的回复，再次让我欢呼雀跃：那以后多联系。

我好像不知道，新华字典里有一组词汇，它叫：客套。我理所当然地以为，夏之丞这是对我更朋友的一种认可，我很欢欣。得意忘形的我，问出了最愚蠢的问题。

--夏之丞，你有女朋友了吗？现在。

从前，夏之丞总会顾左右而言其他，或者直接答复我没有。但今天，夏之丞，打出了最简单的一个字，却彻底把我击垮了。

--有。

有？是的，有。他告诉我他有女朋友了。这是他2012年送我最好的礼物。这份礼物的名字叫疏离。它告诉我，夏之丞他名草有主了，我要克制自己的情绪，我不能像从前一样任意对他说着什么胡话，表现出自己的喜欢。这份礼物的名字叫遗忘。它告诉我，夏之丞名草有主了，我应该远离这个有妇之夫，我应该彻底遗忘对他的感情。

我很了不起地没有表现出落寞的样子。或许，我的感官比较后知后觉，当下的我，真的没有半点伤心难过。但到了凌晨4点，夏之丞早就退场，我以为我可以安然入睡的时候，我发现自己仍然抱着笔记本，窝在床上，不看电视，不聊QQ，不玩空间。

我以为是不是我刚动车回家，疲劳过度，但一向晕车的我，坐动车一直都不会晕车。况且一个半小时的路程，何来疲劳过度。

我思量了一下，终于得出结论，是我对夏之丞有女朋友的事实伤心难过了。

大年初一，和奶奶到庙里拜拜，回来的路上遇到苏凡。那个白痴跟在他妈妈身后，不留神的时候，却跳到我面前，把我拉走了。我奶奶看她孙女活了二十多年，都没什么男的来找，被大街上一个没见过面的男子拉走了一点也不担心，反而嘱咐我好好玩。

我身边的蓝颜，我们游南已经没有了，所以，我潜意识里想再培养一个蓝颜，虽然，把苏凡当蓝颜，有点异想天开。但我觉得苏凡，没有想象中的那么不好相处。更或者，我很担心，嘴里说着只是过去曾喜欢过我的苏凡，表里不一，内心还对我有丝丝的蠢动，我得及时扼杀他内心爱的小幼苗。好吧，我自恋了。

我为了扼杀他爱的小幼苗，也为了自己挖掘个潜力蓝颜，对着他不断抱怨夏之丞的种种。电视里的男生，总会在女主角受伤的时候，默默地拉着她的手，静静地陪着她。电视里的男生，都会在女主角抱怨谁的时候，带她去玩游戏机。但，苏凡，只是带着我到庙里吃斋，吃着斋，他还完全不听我的抱怨。只是催促我：快吃，快吃。这是花300块钱买的。

好吧，吃吧，刚好在佛门这个清静之地，忘记那些儿女情长，我甚至有一刻顿悟，很想出家。但啃着面粉做的假荤菜，又适时地打消了这个念头。

我，苏米，以后可以遇到更好的人。夏之丞只是我人生路上匆匆往来的过客之一，像苏凡说的，像夏之丞说的，过去的总会过去，过去的便是再也回不去了。不管是苏凡对我之前的喜欢，还是我对夏之丞的依恋，已经，都成为回忆里的小微粒，已经，成为过去式了。

那么，夏之丞，再见，还有，谢谢。